Quarta-feira, Novembro 19, 2008

 


DA REJEIÇÃO
(Gabriela Maria)

É quando alguém se recusa
a abrir-nos a porta
ao querermos tanto entrar.

É quando dói.

É quando a gente se recusa
a abrir a porta a alguém
que definitivamente merece entrar.

É quando dói
fazendo-nos desejar
batendo, todas as portas
a nós trancadas.

Publicado por Gabriela Maria às 9:43 PM

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Quinta-feira, Novembro 13, 2008

 


DE ESCREVER CERTO POR LINHAS RETAS
(Gabriela Maria)

Tudo o que Camila queria era esquecer o amor fugaz, que fez dela a própria euforia durante aqueles cinco dias macios, contados. Contados também os dois meses posteriores que a separaram do definitivo ponto final. Como produto, uma dor vermelha, asfixiante, aguda, já se arrastava por mais insuportáveis dois meses.

Trazido por estes mesmos dois meses, um branco brando par de braços quentes acolheu Camila que, nele, em súplicas, se agarrou forte, implacavelmente. A dor vermelha foi, amparada, desaparecendo... mas ficou por dentro um lago amarelo, profundo de solidão; tanto, tanto medo de se afogar nele! E durante curto tempo – para ela; provavelmente longo e exaustivo para tais braços – tudo o que Camila pôde foi demandar socorro.

Os braços. Brancos, brandos braços. Abraçaram o desespero da moça até se enfraquecerem. Em silêncio ensurdecedor, eles perdiam gradativamente a força e deixavam Camila em fúria inflamável, quase insana. Eles tinham de suportar! Por que se afrouxavam daquela maneira, se ela continuava segurando forte? Tão fracos e tão furiosa, abruptamente soltaram-se.

Camila inevitavelmente se deixou afundar no lago amarelo. E, de lá, por extensos tantos meses, bradou a culpa do maldito par de braços pela indiferença, pela fraqueza, pelo silêncio.

Hoje, plena de saudável respiração, ela se banha nesse mesmo lago íntimo algumas vezes – sem o desespero do afogamento. E tem pedido, em sincero e afável silêncio, perdão. A si mesma e aos brancos solícitos brandos braços por tê-los tão equivocadamente julgado.

Publicado por Gabriela Maria às 12:33 AM

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Sábado, Novembro 08, 2008

 


REPARA
(Gabriela Maria)

E, tantas vezes,
em seus relacionamentos,
com peneiras tapou sóis.

Hoje reflete indigesto
a respeito de sóis e peneiras
perguntando-se quem é qual.

Publicado por Gabriela Maria às 8:38 PM

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Domingo, Novembro 02, 2008

 


ELISA
(Gabriela Maria)

E mais pessoas verdadeiramente importantes tiveram de, por qualquer motivo – que nunca é um motivo qualquer -, partir da sua vida. Mas ela não vai novamente cometer aquele erro; não vai guardar num baú as sementes deixadas por esses emigrantes e ficar contemplando com sofrimento as flores e os frutos que poderiam ter nascido. Ela vai cultivar em si com carinho, cada semente, e permitir que floresça. E vai regar, todos os dias, a beleza infinita de seu jardim de ausências.

Publicado por Gabriela Maria às 9:10 PM

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Segunda-feira, Outubro 27, 2008

 


AUTO-RETRATO
(Gabriela Maria)

Sou o que sinto e,
enfim, quero sê-lo.

Publicado por Gabriela Maria às 12:31 PM

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Sábado, Outubro 25, 2008

 


DA INSISTENTE EXPRESSÃO
(Gabriela Maria)

Não tenho falado especificamente apenas de mim ou de você. Nem do filme ou da poesia e das músicas que me comoveram. Mas tudo isso confluiu em minhas catarses e na inspiração. Portanto não tente entender a que(m) me refiro em cada frase. A intenção é maior, traduzida na expressão inteira – não em suas partes.

Escrevo para você, anônimo, que lê, como escrevo para mim mesma e especialmente para aqueles que amo, porque é isto o que eu desejo a todos – que vejam, sem menosprezo, a própria beleza – interna e externa. É o que tenho, aos poucos, aprendido.

Sobre perdoar e perdoar a si mesmo; sobre sentir, não fugir - a gente se recusa muito a sentir as coisas. Temos medo dos sentimentos bons, porque achamo-los efêmeros demais. Tememos os ruins por causa do sofrimento que provocam. Tem gente que foge através das drogas, tem gente que dorme o dia todo, tem gente que se concentra de maneira exaustiva no trabalho ou nos estudos, enquanto outros consomem, compulsivamente.

Eu nunca tinha encontrado um jeito de tentar me amar; achava que era uma questão de gosto – eu não gosto de jiló e pronto; não gosto de mim e pronto... talvez eu não faça meu tipo, sei lá -, mas a verdade é que eu me recusava a sentir, por não gostar dos meus sentimentos.

E de repente, talvez mais que de repente, descobri que a minha chave pode ser essa – talvez esta chave possa abrir outras portas: sentir, parar de fugir dos sentimentos bons e dos ruins; amar o que sinto e amar-me, porque sou tudo o que sinto. Porque sentir é tão humano, tão bonito. E eu sinto tanto...

Ontem, numa entrevista, Rubem Alves disse: "ostra feliz não produz pérolas" – e explicou: a ostra só produz a pérola, como o corpo produz um tumor, pra se defender da areia que a irrita. Partindo dessa idéia, ninguém é obrigado a ser feliz, mas seria bom que todos vissem beleza inclusive nos sofrimentos. Porque se a areia não importuna a ostra, esta permanece vazia.

A depressão, a excessiva tristeza, o sofrimento que, na maioria das vezes, eu nem sei direito de onde vem, já me mostraram tantas pérolas! E só agora eu começo a percebê-las.

Tenho ainda muito a aprender e melhorar. Sempre temos. Mas sei que estou encontrando e me concentrando em meu caminho.

Como disse o meu pai: “se você acha que isso é um limão, faça uma limonada. Se você acha que é um monte de bosta, faça dele esterco e plante uma flor” - foi a coisa mais bonita e gentil que ele me disse nos últimos dias; colocou minhas armas no chão; fez-me perceber como eu sou tantas vezes injusta com ele por não entender nas entrelinhas, nem em linhas retas conseguir demonstrar, o grande amor recíproco entre nós dois.

Então leia novamente. Leia mil vezes, se preciso, e pense sobre isto. Porque tudo o que mais desejo agora é que este texto ajude alguém. Independente de quem seja, sentir-me-ei bem sucedida.

Fiz o propósito comigo mesma e com minha família de que tiraria este tempo para me recuperar e nunca mais recair nessa depressão. Tenho certeza de que estou conseguindo. Estou sentindo tudo o que tenho para sentir - mas a depressão, essa não a sinto mais.

Por isso mais uma vez escrevo, insisto: é também minha necessidade urgente de me registrar saindo daquele buraco. Se um dia novamente eu cair, pois, terei aqui a minha própria receita para voltar ao topo. Porque quando estamos no fundo do poço, sozinhos não enxergamos nada além do chão. E hoje, sozinha consigo ver o céu.

Publicado por Gabriela Maria às 5:13 AM

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Sexta-feira, Outubro 24, 2008

 


DESTE INSTANTE
(Gabriela Maria)

Há em mim um grande medo
de encontrar, por perto,
a pessoa que entende
- e, comigo, se comove -
com tudo o que vejo.

Um grande medo de que,
mesmo ao lado dela,
este sentimento de solidão
insista ficar.

Publicado por Gabriela Maria às 3:17 AM

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Quarta-feira, Outubro 22, 2008

 


DA CEGUEIRA À EXPRESSÃO
(Gabriela Maria)

Por favor, não fuja! Você não tem por quê. Dê uma boa olhada à sua volta - às vezes para isso é preciso que se feche os olhos. Feche os seus. E veja: veja tudo o que há no mundo; veja quantos sonhos e paixões você tem deixado pra trás; a quantas coisas, em que você tanto acredita, tem renunciado - por que(m) você as renuncia, se acreditamos para viver, e vice-versa?

Veja todas as suas possibilidades; veja, sem menosprezo, quem é você, e como é bonito. Quantas pessoas o amam, às vezes meio sem jeito, mas amam tanto, tanto, que falham, tentando acertar - elas o amam incomensuravelmente e fazem o que acreditam ser certo e melhor para ver você feliz - fazem tudo o que podem. Por que não perdoá-las? Elas amam porque você existe; porque é tão bonito; e porque, simplesmente, você é. E veja quantas pessoas você tanto ama – sem porquês – e, mesmo assim, dando o seu melhor por acreditar que vai funcionar, você falha com elas. Sim, você falha com as pessoas que mais ama e não se perdoa por isso. Por que não se perdoar, se você faz tudo o que pode?

E sinta, porque vivemos para sentir, e vice-versa. Permita-se. Sinta tudo isso que fer(v)e aí dentro. Permita-se amor, ódio, alegria, tristeza, raiva, gratidão, desejo, asco, vazio, compressão, angústia, serenidade, medo, coragem, carência, satisfação. Sinta e ame profundamente o que você sente. Sinta-se – ame-se. Porque é você aí dentro – você é aí dentro. Então não fuja, fique. Vire-se do avesso, com calma... procure-se. Encontre-se, pois. Porque o que realmente existe de nós transcende, por sentimentos, todos os sentidos.

Então respire fundo... abra os olhos. E, definitivamente, veja! O mundo é belo e você também é. Você pode e sabe que pode. E você quer. Então escolha como expressar isso – sorrir ou chorar, não importa. Expresse a todo momento o que de belo você percebeu. E perceba, a partir de agora, quanta beleza você sempre expressou.

Publicado por Gabriela Maria às 9:12 PM

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Domingo, Outubro 19, 2008

 


ORAÇÃO PELO “AMOR LÍQÜIDO”
(Gabriela Maria)

Pai, apiede-se dos indivíduos deste mundo moderno
e faça-nos parecer menos inescrutáveis,
menos intransponíveis as distâncias entre nós
e mais duradouras nossas interações.

Porque, todas nossas solidões e carências,
já consumimos, compulsivamente, e,
nem assim, elas nos satisfazem
- elas gritam, na madrugada, desesperadas, aos nossos ouvidos exaustos.

Pai, torne-as, pois, mais suportáveis.
Se possível, disponha divinas amáveis companhias
no trabalho, na arte, em geladeiras, armários, portais de busca, vitrines, prateleiras.

E peça aos anjos que toquem, em harpas e trombetas,
a mais terna e sonora canção de ninar.
Porque precisamos, Pai, literal e urgentemente, dormir em paz.

Publicado por Gabriela Maria às 8:53 AM

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Sábado, Outubro 18, 2008

 


TUDO
(Gabriela Maria)

Eu tenho escutado desde criança a grande lição: "não dê tudo de uma vez; dê aos poucos; tenha sempre algo novo pra que eles se surpreendam; até Maquiavel disse que o bem se faz em doses homeopáticas". Mas eu insisto. Dou tudo o que de belo tenho hoje - todo o meu sentimento, todas as palavras que não conseguem calar, todos os abraços que não podem se conter, todo o carinho que insiste extravasar. Não tenho o mínimo orgulho - não economizo perdão, nem pedidos de perdão, não escondo a saudade nem o coração moído. E digo que quero, gosto, sonho, acredito, espero, confio, agradeço. Se cada ser humano tem potenciais infinitos, terei ainda, pois, tudo mais a dar amanhã. E mais uma vez darei - um novo tudo; o tudo que cresceu, o tudo que nasceu, o tudo que se renovou. Tudo é sempre diferente, é sempre mais, mas é sempre por enquanto - e, portanto, nunca é tudo.

Hoje, tudo para você.

Publicado por Gabriela Maria às 12:47 AM

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Sexta-feira, Outubro 17, 2008

 


DA HIPOCRISIA
(Gabriela Maria)

Ninguém, a princípio,
está a salvo dela.

Porque a coisa mais desafiadora ao homem
é alcançar a própria coerência
entre pensamento, sentimento e ação.

Mas só quer e, talvez possa, se salvar
aquele que tem por causa maior
morrer - com orgulho de ter vivido.

Publicado por Gabriela Maria às 8:49 AM

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Quinta-feira, Outubro 16, 2008

 


DA FEIURA
(Gabriela Maria)

- Quanto tempo! Mas sua aparência
piorou demais, rapaz!

Será que o meu olhar
está deturpado pelo desdém?

Como pude?

Publicado por Gabriela Maria às 4:03 PM

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Quarta-feira, Outubro 15, 2008

 
TEM SENTIDO?
(Gabriela Maria)

Para os meus filhos
quero cantar entre amarelo-bebê e alaranjado
- assim como Adriana Calcanhotto.

Mas se um dia eu consquistar os palcos
neles sim, minha música será lilás
- cor de rock n' roll orgânico e contido.

Liberdade tem cheiro de pipoca
- de imaginação explodindo moderadamente salgada.

Publicado por Gabriela Maria às 1:27 AM

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Terça-feira, Outubro 14, 2008

 


INSIGHT
(Gabriela Maria)

Estou num momento muito lírico, muito mais do que freqüentemente. Há muito tempo eu nao mergulhava assim, de maneira tão passional, em poesia. Agora estou construindo um álbum virtual, ilustrando, informal, algumas poesias dos meus grandes mestres - álbum que, se um dia, completo, seria um possível mosaico de mim. Daqui a pouco meu pai fica bravo. Sabia que ele fica bravo? Meu pai acha que eu me envolvo demais com a literatura; deveras, eu me viro do avesso e começo a acontecer por dentro, e acho que quase só por dentro. Não acontecer por fora, ou acontecer pouco por fora, irrita muito o meu pai. Costuma irritar a mim também, quando não mergulho tão fundo assim na poesia. Penso, então, que a maioria dos outsiders deve acontecer muito mais, e quase exclusivamente, por dentro. Talvez eu sempre tenha tido meus períodos outsider, mas só agora percebi. Como o patinho feio que, só depois de algum - longo - tempo, descobriu ser, na verdade, cisne. =)

Publicado por Gabriela Maria às 8:43 PM

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Segunda-feira, Outubro 06, 2008

 


A UM(A) GRANDE MESTRE(A)
(Gabriela Maria)

Quero ainda retribuir a sua existência com aquela maçã. Talvez eu plante um pomar em sua homenagem - ou pelo menos descreva num poema a sinestesia que essa vontade me provoca: a textura da grama, as folhas caindo, o céu azul com algumas nuvens desenhando abraços. E todas as maçãs ali, vermelhas e doces, desejando as mãos de seus alunos a lhe presentear. Por enquanto continuo contemplando a beleza delas, expostas nos caixotes das frutarias.

Publicado por Gabriela Maria às 12:22 PM

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Domingo, Setembro 28, 2008

 


SAIBA (Para Rita Apoena)
(Gabriela Maria)

É tão bom ler você:
Ler você na avenida, caminhando.
Ler você deitada na cama, de olhos fechados.
Ler você na sessão de terapia, de coração aberto.
Ler você pra um amigo, traduzindo uns silêncios.
Ler você, companhia, catarse, ânimo.
Ler você, saideira.
Ler você no início
e ler você no final.

Ler você lendo a mim.

Publicado por Gabriela Maria às 12:36 PM

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Quinta-feira, Setembro 11, 2008

 


LUIZA
(Gabriela Maria)

Se eu fosse homem
eu quereria ficar velhinho
do seu lado.

Publicado por Gabriela Maria às 9:08 AM

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Domingo, Agosto 17, 2008

 


CASQUINHA
(Gabriela Maria)

A dor da minha ferida se alivia
quando adoto a dor da ferida do outro,
e consigo, com ele, sentir o sangue coagular.

Publicado por Gabriela Maria às 10:43 PM

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Quinta-feira, Agosto 07, 2008

 


SEDE
(Gabriela Maria)

Ao seu lado eu não quero filmes
nem livros, nem discos, nem cordas
- nada que exclusivise a imaginação.
Ao seu lado não quero simples fantasias.

Eu quero mesmo é viver você.
Agora.

Publicado por Gabriela Maria às 10:37 PM

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Terça-feira, Julho 29, 2008

 


POR ENQUANTO
(Gabriela Maria)

Não tira os pés do chão.

Porque meus pés estão sobre os teus,
ainda.

E se fizeres isso agora
eu posso simplesmente cair.

Moço, cuida de nós.

Publicado por Gabriela Maria às 10:52 AM

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Terça-feira, Julho 22, 2008

 
ANIVERSÁRIO
(Gabriela Maria)

O meu ideal de festa é convidar todo mundo que já passou pela minha vida.

A primeira professora, as cantineiras da primeira escola, aqueles primeiros coleguinhas que eu nunca mais vi, e os que eu continuo vendo até hoje... a babá que cuidou de mim até os meus quatro anos, as mulheres que ajudaram minha mãe a cuidar da casa, deixar a casa limpinha, e a cuidar de mim e do meu irmão, pra que ela e meu pai fossem tranqüilos para o trabalho... todas as minhas professoras e professores, que deixaram em mim um pedacinho de mundo, de qualquer maneira elaborada - do ensino fundamental, passando pelo ensino médio, até a faculdade... os meninos com quem eu jogava bola na escola, na frente de casa ou no meio daquela rua, mesmo sendo carta-branca - ou café-com-leite, como queira.

Aqueles colegas que viraram a cara pra mim e me deixaram sozinha pra que eu aprendesse que a solidão nem é tão ruim assim quando se aprende a lidar com ela. Outros que riram de mim quando eu não fui ou agi exatamente como esperaram. Aquela senhora, que eu nem conheço, que sorriu pra mim num dia em que eu briguei com a mamãe antes de ir pra escola - tinha tudo pra ser o pior dia do mundo, mas ela sorriu pra mim.

Os meus primos e uma amiguinha, vizinha da vó, que faziam das minhas férias os melhores dias da minha vida... os meus avós, que me deram e até hoje me dão lições de vida, de amor e de enfrentamento, que me contaram e contam as lindas histórias das vidas deles e me fazem sentir a pessoa mais nova do mundo, ainda com tanta coisa pra ver e viver. Os meus tios e tias, especialmente a minha duplamente madrinha, por estarem presentes, pelas festas de família, pela amizade, pela colaboração, pela presença, pela existência.

Os funcionários da escola da minha adolescência, que agüentaram, não me pergunte como, as minhas crises de rebeldia sem causa... aquele leiteiro que passava de carroça toda manhã em frente a minha antiga casa, vendendo sempre dois litros de leite. Às vezes ele até passeava de carroça comigo e com meu irmão - era o máximo passear de carroça.

Os rapazes por quem eu me apaixonei e fizeram de alguns dias os mais especiais e inesquecíveis. Aquele do primeiro beijo, que nem sabe que foi o do primeiro beijo... o primeiro namorado... aquele outro que me fez chorar minha vida quando não se esforçou pra que desse certo... aquele que foi embora, obedecendo às imposições do tempo e da distância... aquele que está sempre por aqui, derretendo meu coração, mesmo sem acreditar que merece. Aquele amigão de infância que nunca desconfiou de nada e talvez nunca saiba que foi ele quem me ensinou o mais puro e refinado amor.

Uma amiga que eu fiz lá na infância que, do jeito dela, me ajudou a enfrentar aquela solidão que os outros coleguinhas impuseram. Os moleques da adolescência que se reuniam comigo lá em casa pra estudar, lanchar, falar tudo e nada e compartilhar comigo a alegria de estar bem acompanhada. As amigas que me ouviram e filosofaram comigo as coisas mais importantes de cada fase por que passei até hoje. Todos que se preocuparam com as minhas importantes crises de depressão, mesmo achando que não pudessem fazer muita coisa. E, do jeito deles, fizeram.

Aqueles amigos que me mostraram boa música e despertaram em mim a paixão por ela. Especialmente aquela que passava grandes tardes de sábado cantando e tocando violão e teclado e me ensinando um pouco de tudo o que eu ainda tenho vontade de aprender. Ela que descobriu comigo a sinestesia, a sensibilidade e a possibilidade de ser mais feliz, mesmo diante de algumas peças que a vida insiste em pregar.

Os ex-alunos, ex-colegas e ex-patroa, que me ensinaram e viveram comigo a experiência do primeiro emprego.

A psicóloga que me acompanhou durante dois anos, me mostrando quem eu realmente sou e o que eu posso ser. Os médicos que cuidaram de mim quando minha saúde não estava lá grande coisa.

As amigas e amigos da faculdade que têm compartilhado comigo os grandes momentos da difícil tarefa de crescer. E, claro, aqueles estudantes que, durante os breves tempos do cursinho, fizeram a alegria dos meus dias - alguns deles presentes até hoje. E a linda família que construímos dentro do pensionato em que morei nessa época.

Aquela melhor amiga que, apesar do tempo e da distância, continua sempre comigo, mesmo que a gente esqueça os aniversários uma da outra de vez em quando. Essa amiga que comigo fala de poesia, de MPB, de sexo, solidão, alegria, tristeza. Ela que tem liberdade de brigar comigo às vezes, que nem mãe mesmo, e vice-versa. E aquele outro que anda conquistando o mundo, fazendo um elo lindo entre o nosso mundo mineirinho e o mundo metropolitano.

Os amigos das farras e confidências, daquele certo porre, que cuidaram e cuidam de mim e me ensinam, todos os dias, a alegria de viver.

Ah! E os pais de todos esses amigos que, tantas vezes, me adotaram como filha, me receberam em suas casas e me fizeram sentir visita ilustre.

Os amigos da internet, que talvez eu nunca chegue a conhecer pessoalmente, mas que me fizeram companhia em momentos incrivelmente importantes.

E os meus queridos poetas, amigos, companheiros, autores das perguntas e das respostas mais pertinentes e oportunas de que fiz, faço e sempre farei uso. Eles que tantas vezes salvaram minha vida, equilibraram minha emoção e me colocaram de volta nos eixos.

A moça da banca de revista da universidade, que sempre conversa comigo e me avisa quando chega alguma revista nova promocional. Que sorriso e simpatia bonitos ela tem. Também os funcionários do restaurante da universidade, que sempre me atendem com um sorriso, inclusive aquela senhora que, certa vez, não resisti e abracei. Os funcionários no xerox, que estão sempre prontos e fazem o trabalho deles pra gente com a maior boa vontade e eficiência e, nas horinhas de folga, até batem um papinho agradável.

Os motoristas e cobradores dos ônibus que eu tenho de pegar todo dia pra ir à universidade. Talvez eles não tenham idéia de como aquele "bom dia” matinal faz toda a diferença. A vizinha do marmitex, que salva o nosso almoço todo dia em que todo mundo chega em cima da hora, salivando de fome. O pessoal das padarias lá perto de casa, que sempre atende a mim e à minha família com pão quentinho, bolo de coco e bom humor, e até sabem os nossos nomes.

E, finalmente, a minha família, por me amar e me aceitar incondicionalmente, por saber tudo o que só uma família sabe que acontece numa família. E, claro, a minha segunda família, aquela de olhinhos puxados, que esteve presente desde a minha infância e, hoje, apesar da distância e de, às vezes, algum tempo de ausência física, continua deixando em mim os maiores ensinamentos de fraternidade, cooperação e boa vontade de que posso me lembrar.

É essa a festa dos meus sonhos, a festa da minha vida. Pode ser hoje, amanhã ou depois. Pode ser no meu último dia. Ou no dia posterior. São essas as lembranças, as pessoas e os momentos que quero e vou guardar pra sempre comigo. Na memória e no coração.

Obrigada, Deus.

Publicado por Gabriela Maria às 2:25 PM

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Domingo, Julho 13, 2008

 


SALVEM SÍSIFO
(Gabriela Maria)

O que quer que seja,
tenha fin(ai)s, para que valha a pena.

Publicado por Gabriela Maria às 3:41 PM

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Domingo, Maio 04, 2008

 


DAS ESCOLHAS
(Gabriela Maria)

Ah! O tempo...
Essa louca montanha russa
a desafiar nossa inércia.

E a eternidade:
esta fábrica de náuseas e medo
- belo parque de diversões.

Publicado por Gabriela Maria às 11:53 PM

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Quarta-feira, Abril 23, 2008

 


PERFEITOS, PERFEITOS, HUMANOS À PARTE.
(Gabriela Maria)

Cresci ouvindo que amizade é feita de conveniência. Eu nunca quis concordar.

Meus amigos sempre significaram demais e o meu instinto de lealdade sempre me disse pra confiar incondicionalmente, perdoar compreensivelmente, disponibilizar-me maximamente. E foi assim que, repetidas vezes, eu quebrei a cara: uma discordância de idéias aqui, uma batida de valores ali, uma decepção relativa a atitudes acolá. Mesmo assim, de novo eu perdoei, confiei e me disponibilizei. Afinal, ninguém é perfeito.

Não obstante, eu não sou perfeita. O que eu penso ser certo, pode não o ser pra você. E não raras vezes eu também discordei, bati de frente ou decepcionei. A diferença é que o limiar de tolerância do lado de lá é quase sempre nulo - as pessoas não têm mais o hábito de, de novo, perdoar, voltar a confiar, se disponibilizar. A maioria delas pensa um mundo como eu cresci ouvindo - de conveniências. São e, com razão, pragmáticas, no sentido mais fiel da palavra. Não só nas amizades, mas em todos os relacionamentos humanos - a ordem é tolerar apenas pai e mãe, se é que ainda há ordem.

E é assim que eu tenho quase me transformado numa mônada: aprendi a ter medo de confiar no outro; medo de me expressar, de agir como acredito, porque no mundo alheio não há segunda chance, nem perdão; aprendi a ceder menos, porque a maioria das pessoas não cede nunca e, insistindo em ceder, eu posso acabar me perdendo. Aprendi que a arte moderna é o individualismo; é não depender da opinião, da ajuda ou da gentileza do outro. Aprendi que não posso errar nunca, porque eu sou descartável. E você também é. Por isso, a duras penas, tenho aprendido também a descartar.

E já estou aprendendo até mesmo a fazer fotossíntese.

"Estou triste porque vocês são burros e feios
E não morrem nunca..."

Publicado por Gabriela Maria às 7:24 PM

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